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身世坎坷夜场女孩的血泪,感恩地藏王菩萨把我从夜场救拔

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发表于 2019-10-23 21:05:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
  1989年我出生在农村,身世不知。婴儿时被人贩子拐卖,差点饿死,不知道转了多少手,才到我养父母这里。至今未见过亲生父母,也没他们任何信息。

  从此,养父母成了我的亲人,养母可不这样看我。她买我,是做她小儿子的童养媳。说得好听点,是养女。实际上,我更像家里的丫鬟。

  从小开始,养母就对我各种辱骂打击,骂到我一点自尊心都没有。不到10岁,我就得早上5点起床,什么活都干。先到河边洗全家人的衣服,做饭,吃过饭放牛,拉着手推车,砍柴砍满满一大车回来。没空歇一下,也不能让养母看我歇下来。她看到我休息一下,就开骂,每天如此。

  10岁那年,有一天我又莫名其妙被她辱骂,想去找农药喝。养父看出来了,把我24小时带在身边,跟他去田里干活。如果养父不把我带身边,我就喝农药自杀了。

  村子里同龄小孩们自由地嬉笑玩闹,跟大人们调皮撒娇,每天就在我眼前。对我,那像一个遥远的梦。繁重的家务活压迫着我的身体,狰狞的面孔侵蚀着我的心灵。瘦小的我,熟练地忍受着日常的一切,成熟地像个大人。

  养成恶习

  我以为干着大人的活,就证明自己能够应对所有的苦难了。谁知道,我终究是个孩子,这些只是开始。所有在童年缺失的尊重关爱,变成大大小小的坑,埋伏在我以后的人生道路上。

  我严重缺乏安全感,晚上睡觉害怕,必须抱着被子不断的啃咬,到现在也不断咬被子,这样我才能确认自己是存在的。

  在一个缺少爱的环境下成长,从我记事开始可能不到10岁,住隔壁的堂哥用糖果诱惑我,被猥亵了。到我很大他就不敢了,他叫我不要说出去,我也没敢说出去。

  上小学见到自己喜欢类型的男生和电视剧里的男主角就开始意淫了,而且sy,真是恬不知耻,不要脸,我深深地忏悔!注意力不集中,导致学习成绩很差,书念到四年级就鬼使神差不去读了,辍学在家放牛砍柴干农活大概2年,后来跟一个朋友去县城打工帮人做蜡烛,隔壁有两个高中男生长得非常帅气我每天晚上都意淫sy他们,深深地忏悔。

  走上邪路

  大概15岁的时候,跟一个朋友去了城市,一开始去饭店做服务员但是怎么也挣不到钱,钱总是不够花。也去了茶馆做服务员,有人来打麻将给人家泡茶,不包吃住一个月工资500根本没办法生活。后来又去了另外一家茶馆打工,进去后才知道不是正规茶馆,而是做不正当行业的。老板看我人还很小,把我带到另外一个小镇上进行不正当交易,老板把我介绍给一个老男人,在一个小旅馆里进行卖淫。事后那个男人问我这么小怎么出来做这个,我跟那个男人哭着说,我是被人骗这里来的,于是那个男人就给了我1000块钱。告诉我车站在哪里,于是我坐车逃回城市了。

  后来又在城市里找工作,鬼使神差看到酒吧门口招聘信息的工资比较高就进去应聘了,去了一家小酒吧做陪酒小姐,之后没做多久,就去了一家大的酒吧继续做这个,每天喝酒喝得要死,钱也不见得挣很多,主要靠冲酒水抽成。

  在酒吧里组队跳舞,有客人喜欢就送花,然后跟一个四川的男人出去了几次发生关系,后来被人甩了,之后又换了另外一个酒吧,差不多性质,又跟一个男人出去开房。

  后来又换了一家酒吧跟别人邪淫,之后就不涉足酒吧,开始专门坐台喝酒唱歌陪笑脸,还在网上约一夜情,真够贱,深深的向那些跟我邪淫过的男人忏悔!

  后来去了其它小镇坐台陪酒期间也跟几个男人开房,认识了一个男的,在一起断断续续两年左右,怀了两次孕,堕胎了,向被我堕胎的两个孩子深深忏悔!对不起!我不敢奢求你们原谅,但愿你们可以早点离苦得乐!奉劝大家千万不要堕胎杀子,果报太惨烈了,自打胎后,心情极度忧郁,每晚严重失眠,发展到白天夜晚都无法入睡,严重失眠,一天到晚就这么眼巴巴的,想睡就是睡不着,痛苦不堪,此时我不到23岁,重度郁抑症接近精神分裂症一度无法工作,连生活都无法自理,好想被什么控制住一样,不得已只得回老家,调理身体。

  面具背后

  在夜场上班挣的钱根本存不住,挣多少花多少,要么就生一场病花光了,真是凶财“凶入凶出”来得不光明,走得也不光明,这种钱根本挣不得,挣了也会给自己带来无尽的灾难,我奉劝还在夜场上班女孩能以我为前车之鉴早日回头是岸。这次因患严重抑郁症,花了我很多积蓄,到处去求医就是治不好,要么就是遇到庸医,病没治好,钱倒花了不少,真是自己心不正,感召来的都是不正的,大把吃治疗抑郁症的药物,副作用很大,痛苦不堪,每天没办法入睡,后来我每天去骑30公里的自行车大概骑了3个多月,失眠居然好了,逐渐忧郁的心情也开朗起来了,但也没有完全康复,只是可以睡觉了。

  因为年龄也不小了,父母一直催婚,于是我去相亲,养母的小儿子已经结婚了,我不再是童养媳的角色。养母爱钱,想得到彩礼。因为邪淫业和邪淫感召到一个混混男朋友,在深入了解到原来这个男的不务正业,以前在专门的不良店里,帮忙看场子的,好吃懒做,经常找我要钱,不断索取,还发现他有暴力倾向,一副凶神恶煞的面相,我看了就怕他,都到了谈婚论嫁的时候了,名义上已经是我未婚夫了,所有亲戚都知道,后来被我大闹一场退婚了,这段经历对我打击非常大,我成了整个家族,乃至全村人的大笑柄,因为自以前做小姐所以感召来的也是社会上的混混,真是因果报应,丝毫不爽呀。

  过了很长时间,父亲安排我相亲一个男的,他是在电子厂工作的,我跟他在一起时我一直生病,也不知道为什么到最后还是不了了之,是我没有福报了,我配不上他。由于文化低,再加上我又没有一技之长,所以我又再度回到夜场坐台陪酒,在一个小镇上,在这里像往年一样陪笑陪唱陪喝酒,遇到对我大方的客人,照样跟他去开房邪淫,我真是一个“人尽可夫”的女人啊,向跟我邪淫过的男人忏悔!

  在专门卖淫的店里,做了7天,一天接客好几个,因为身体疼痛受不了,所以就不干了,忏悔往昔所造诸恶业!

  陪酒期间每天喝酒喝得烂醉如泥,东倒西歪的回住处,经常被客人强制性灌酒,过得真是人不像人.鬼不像鬼的生活,其实陪酒小姐是很苦的,有一次半夜回去路上遇到一流氓差点被强奸,突然来了路人才躲过一劫,因为其中有一个小混混喜欢我,帮了我才躲过这一劫,每天浓妆艳抹把自己打扮得花枝招展,就是为了吸引男人。

  诵经醒悟

  有一天两个小姐妹去寺院里玩,回来还带了好几本“玉历宝钞”回来,说是里面的师父免费结缘给她们的,也送给我一本,就当没事的时候看看,我也没在意,就放抽屉里了,下班回来没事的时候看了一下,越看越觉得自己命运如此坎坷,对照自己的经历,多少开始有点相信里面所讲的因果报应是真的,听里面案例分析说,如果念诵《地藏菩萨本愿经》可以消灾免难,于是我抱着半信半疑的态度,在淘宝网店請了一部《地藏经》回来,有空的时候就读一读,我一般都是半夜三更读诵《地藏经》的,因白天要睡觉,晚上还要去夜场陪酒,一般12.00过后才会回到住处,洗刷完毕有时候喝醉了就睡着了到半夜三点又醒了睡不着就,就起来读诵《地藏经》。

  因为此时我刚接触佛教对这些东西根本就一窍不通,只知道像读书一样的读下去,不读不要紧,一读《地藏经》,后背发凉,全身整个脸还有后背,大汗淋漓,这时候才二三月天气根本就不会热。每次读经全身大汗淋漓,眼泪哗哗哗止不住的往下流,每次读诵《地藏经》都痛哭流涕,我也不知道为什么会这样,经常读到一半就嚎啕大哭起来,哭得那叫个撕心裂肺!每次读经我就感觉,有好多好多不干净的东西在我旁边把我包围住了,于是我去问房东,我说你租给我住的房间以前是不是有“过世”的人,房东说没有呀,我租给你的房间是我自己住的房间,可是每次我读经时总感觉有一股无形的强有力的东西在我身边而且我感觉到好多好多。一开始我白天睡觉晚上上班,有空就读经,但是随着我读经越来越多,我发现我的心里头好凉快呀,就好像清凉清凉的感觉,然后脑子比以前清楚了,分析事情比以前更加清楚明了了,我感觉为什么要挣这种钱,挣这种钱有什么意思,于是我开始慢慢不去坐台了。

  小姐妹叫我去上班,我借口说身体不舒服不去了,时间一长她们就怀疑我是不是被哪个男人包养起来了,其实根本没有,我没去上班是在房间听经闻法,诵经,就这样过了一段时间,有天我想离开这里,不,确切的说我是要永远离开这个行业,金盆洗手从此永不踏入。说做就做,此时我已经25岁了,在这个行业里10年了,可是我发现到头来,无非是竹篮打水一场空,就像是做了一场很长的“恶梦”一样,我离开这个行业了。我又独自一人回去了,我能彻底从这个行业挣脱出来,可以说是大慈大悲的地藏王菩萨怜悯我把我从黑暗的地狱里超拔起来,不然我现在还在那种地方过着暗无天日的日子。

  奉劝在夜场上班的女孩子们赶紧回头吧!别干了,这种钱挣不得,它会带来灾难的,健康婚姻事业各种不顺利。自我遇到佛法,我的人生发生天翻地覆的变化,可以说整个人都脱胎换骨了,逐渐过上了正常人的生活。

  重新做人

  一切从零开始,我想就算捡垃圾我也不踏入这个行业了,因为那个行业简直不是人干的,客人根本不把我们这种人当人看,想怎么样就怎么样,来这里玩的客人就是消遣发泄,其中的心酸和凄惨只有干过这行的人才清楚,心里再苦,表面上还要强颜欢笑,苦不堪言。说实话,我究竟被多少男人睡过,连我自己都记不清楚,真是数都数不过来,我真是一个罪孽深重的女人啊!向跟我邪淫过意淫过的所有男人忏悔!向诸佛菩萨忏悔往昔所造诸恶业!

  因之前干的邪淫业,邪淫意淫手淫堕胎的果报如洪水猛兽般现前了,挡都挡不住,誰也救不了我,我开始找工作了,因为没学历所以找的工作都是最底层的,我在加油站找了一份工作,就是加油员,站长告诉我有五险一金包吃一餐一个月3000多,我就想好好干。很卖力的干,12小时制两班倒,工作期间老员工把来加油的客人全部包揽在我加油的区域,导致我连上厕所都没有时间。后来我跟领导反应领导并不理睬我,所以我每天工作量非常大脚都站麻了,每天下班全身都瘫软了,实在受不了,于是做了1个半月我就跟领导辞职了,工资给我发了1400左右,我也没说什么,一切就当消业障吧。因为诵《地藏经》的缘故,此刻我的心,非常的清净、安定、祥和,人家莫名其妙辱骂找我麻烦我生不起气来,全当消灾还债想。

  后来又找了一份导购员的工作,销售化妆品的,老板说工资2500-3000不包吃住,我就上班了,工作期间很努力推销产品,也很卖力做好自己本职工作,可就是不知道为什么老板娘很不喜欢我,老找我麻烦,我也当还债消灾想,继续忍耐下去。很快一个月了,老板给员工发工资,可是所有人都发工资就是不给我发工资,于是我哭着离开了那里,一分钱也没有拿到。

  后来我又找了一份工作,化妆品批发的,帮忙推销产品和楼上楼下下货搬货,工作非常辛苦,我依旧一股热腔,卖力推销产品,像牛一样的上下楼扛货。每天8.30开门晚上9.30后关门,期间老员工和老板娘对我也是各种刁难辱骂,我一面隐忍,一面继续努力干活。干了3个多月快过年了,实在忍受不了,我就跟老板辞职说要回老家,老板一次性发了三个月的工资,3500多。大概是之前的邪淫业太大了消耗我很多福报,我走到哪里都被人欺辱,有空偶尔也会去放生,佛法有句话叫做,重罪轻报,我全当消业障还债想,过完年我又回到了城市,找了一份酒店前台接待的工作,12小时制两班倒。

  依旧坚持诵《地藏经》,工作期间同样遇到同事各种刁难和欺辱,把最难做的工作全推给我,甚至差点被领导打。因为那段时间没有自己身份证是不能办酒店入住的,很多警察便衣暗访,有一次刚好遇到一便衣民警暗访,一大早拿着别人的身份证来酒店办理住宿。这天刚好我上大夜班,一整晚没睡,一不小心看走眼,给暗访人员办了入住,办完后,他就说我是警察,说我不是用本人身份证办理入住,要跟他去警局接受调查。因为那段时间很多酒店出了很多犯罪分子,所以这块抓得很严,因为这件事酒店差点停业整顿一个星期,领导说这个对公司的损失是非常重的,经过上面领导的疏通,我也辞职,没有办法做下去了。

  因为我希望有更多的时间用来诵经做功课,所以我找了一份简单的工作,酒店消控员,就是保安,一个月休息8天,8小时制三班倒,月薪:2200,做保安期间遇到一个同事90后,因为经不住诱惑跟他邪淫了两次,跟他忏悔。工作做了半年后,我在同家酒店转了岗位,做酒店早餐的服务员,做到2016年8月15过后,也就是台风“莫兰蒂”过后我就辞职了,在这份工作里也同样遭遇同事的欺辱和刁难,辞职后我就回老家了。

  遇到先生

  在老家工厂里做了一名普通的工厂工人,还是努力做好本职工作,可同样莫名其妙的遭遇到同事的欺辱和刁难,我从来不招惹人,人家欺负我我都当做还债,好几次到了吃饭的时间,大家跑去吃饭了,因为操作大机台,需要老同事帮忙关掉机台,我才能抽身,可是他们全部都下班去吃饭了,把我一个人留在车间,机台一直在操作,我一直在作业,等同事吃完饭回来,我再去吃饭的时候,菜都凉了,要么没有菜了,只剩下菜汤,于是我忍不住哭了起来。

  我跟领导说我要调岗位,后来我调到其它的岗位,跟我同时进厂的同事第三个月全部都转正了,工资可以领到3千多,我还是没有给我转正,工资2300以下。我生产的产量排行前三名,这个产量很高,工作也很卖力,可是我的工资跟我做同样事的同事工资少了很多,我想这应该跟福报有关系吧,因为之前干的邪淫业把我自身的福报都快消耗光了。有句话叫做,“万恶淫为首”我做了世间最恶的事,能有好日子过么?在这里遇到了我老公的堂弟,他把我现在的老公介绍给我,后来我就辞职没做了,跟他去了他那里,当天晚上就发生关系。

  之后我们婚前不断邪淫,我跟他年头认识年尾就结婚了,原本我要跟他分手,我也不想连累他,可他就是要跟我结婚,因他也到了结婚年龄家里又催得紧,所以我的出现刚好是时候,就这样我俩凑合着结婚了。

  婚后血泪

  婚后生活过得十分凄惨,婚后一个月就怀孕了,可老公和他父母没有一个人欢喜的,怀孕期间生病了,没有一个人理我,老公反而落井下石,公婆处处刁难,孕中期婆婆脚受伤做手术不能行走只得躺床上,我每天小心翼翼伺候,端茶倒水,端屎端尿,看她脸色不好我极力哄她开心陪她聊天,每天都问她要吃什么我去煮,会不会太咸太淡了,可是婆婆就是一见我就讨厌恶狠狠的眼神瞪我,还在她亲友面前各种挑拨是非,真是欲哭无泪。

  终于有一天我忍不住爆发了,摔了碗,老公用扫把打我,此时我怀孕5个多月,这都是我之前邪淫的果报,女孩子们千万不要走我老路啊!以为这样就完了吗?没有,刚生完孩子在医院,老公和婆婆她女儿,都用恶狠狠的眼神瞪我,动不动不耐烦,奈何我,我想喝点白粥,婆婆叫老公不要买,月子里,也是各种折磨我,实在过不下去了,只能自己在外面找房子住,所遭遇的人和事都是非常诡异很倒霉,连累了孩子跟我一起受苦受难。

  心灵重生

  也因为这些不好的行为,导致孕晚期孩子缺氧,手术产下儿子,还好有惊无险。如此忍耐,换来一个生命的出生,让我做了妈妈,太值得了。我不知道自己的亲生父母,他就是我在这个世界上唯一有血缘关系的人啊。

  仿佛穿越了几个世界,我才迎来这一刻。躺在污秽丑恶的交易中,我看到身体的肤浅、世界的粗糙。站在冰冷势利的人群中,我看到人性的复杂、世界的薄情。

  直到抱着亲爱的他啊,那样温暖放松,我才感受到心灵的联结、世界的纯净。

  儿时就沉寂僵硬的心,活了过来。我发现自己有好多好多爱,以前对婴儿毫无感觉,突然很喜欢孩子。回想刚出生时的我,也是这样柔软可爱的小生命吧。

  我责任心也变得很强,想做一个好母亲,把最好的教育给孩子。

  我坐月子也是在打骂中度过的。添了孙子,婆婆并没有放过我。孩子长得像我,我婆婆因为讨厌我,见到孩子,就像见到我,会欺负他。

  我去吃饭时,拜托婆婆帮忙抱一下,婆婆趁我不注意,给孩子强行灌水,灌得他上吐下泻。

  老公也对孩子很冷淡,租房子,孩子所有一切费用全部我出。孩子水土不服,全身上下长了各种水泡,奇痒无比。我急死了,跟他说。他说:你跟我说有什么用,他要痒,我又不是医生。

  我想过离婚,可是带走孩子太难。老公他们想要传宗接代,跟我明确表态:要离婚你滚,孩子留下。我不能扔下孩子不管,他太小了。

  我没有多少钱,娘家人又不管我,只能忍了。为了孩子,我可以牺牲一切,忍气吞声又算什么呢?

  为爱前行

  我一直觉得对不起孩子,因为自己曾经的过错,匹配到这种家庭环境,让孩子从孕期就吸收了很多负能量。怎么办呢?我只能接受这一切,然后自己接触公益群体,尽可能带给孩子正能量。

  为你照亮

  这段不堪的往事我深埋心底,唯恐污人耳目,受人唾弃,原以为会带至九泉之下。

  但是,在这个贫穷和富裕、虚假和真诚并存的社会,难免会有人受到诱惑走上邪路,或者因为无知意外怀孕,或者受到误导随意堕胎。如果我的经历能帮助哪怕一个人,都是值得的。

  感言:

  穷养富养不如用爱养。爱是用心去感受、去接纳、去陪伴、去引导,这跟物质没多大关系。眼中含笑,话语柔和,心中善良,是对孩子最好的言传身教。

  让孩子远离不良信息,多接触真善美和正能量群体,是对孩子心灵的滋养。尤其是小女孩,父母一定要温暖她,尊重她,不要打骂。一旦女孩被骂得丧失自尊心,这种低价值感让她容易被诱惑所动,万一去做各种突破底线的事就太糟了。

  刚走上社会的女孩,不要怕苦怕穷,不要好吃懒做。就算是一份清洁工或者洗碗工的工作,每个月过得捉襟见肘,坚持往前走,也是踏实向上的幸福和希望。

  吃过苦,熬过穷,才能体会做人和生活的不容易,才会懂得善待所有人、珍惜拥有的一切。为了眼前的利益走邪路或者堕胎,都是大坑。

  “她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格”,苦到临头的时候,才知道代价那么沉重,后悔莫及啊!

  即便是曾经大恶不赦,也不要自暴自弃。我原以为,从地狱到天堂的距离很远,从低贱到高贵的路很窄,需要高学历、好工作、好家世来打通。

  其实这个距离很近,就在一个转身,一念之间。这条路也很宽,点亮这个向善向好的初心,真诚恳切地往前走,一路上会遇到无限的爱和光。

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发表于 2019-11-13 14:18:25 | 显示全部楼层
真不容易啊,万恶淫为首啊!
真诚的祝福你,能够逐渐好起来!!阿弥陀佛!
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